こんにちは
身長157cm
体重68kgプラスプラス増量中！！！
40代主婦 うし です。
いつかのコーデ
カーディガン M UNIQLO 1300円程
スカート L アベイル 1900円程
靴 XL ディバロ 1900円程
カーディガンは3月に底値で買ってたヤツで、コットンなので暖かくなった最近やっと着出しました。
しかし身体の真ん中ボタンが渋滞してないか？
さて、私は他の方々のブログ読むのが好きなのですが、特に参加しているブログランキングの上位ブログは良く読みます。
オススメのコーデを見るのもモチロンだけど、みんなの生活を読み取るのも楽しくてツイツイ追っかけて読んで、もっと更新してくれ～とか勝手に思ってるんですが…
最近は特に、やっぱり、人間関係ってたいへんだな
と、思うことが多いです。
そんなに悩まなくていいんだよ！とか
なんだよ！そんなヤツ、ガツンとやっつけちゃえ！！とか
勝手に脳内でアドバイスしたり憤慨したりしているのですが
はっきりと、
自分以外の人間の人間性や元々の素質って、何をどうしても治らないしどうしようもないよね、
という大前提の問題があるよね。
などと、昔を思い出して思っています。
一緒に仕事していた母親ほど年の離れた女性のパワハラ、モラハラを真横で9年程見ていた&受けていた身としては
誰も手をつけられないモンスターが日常にしれっと潜んでいる恐怖というのは、本当に憂鬱であり、精神的負担がハンパではないものだと身をもって知っています。
常識が通用しないにもかかわらず、本人は自分が法律だと信じて疑わない。
そして、その法律に触れた者はすべて悪。
周りを巻き込んでの制裁が正しい事だと声高に主張。
周りの人々も、おかしいと理解していても自身に被害がこうむらないようにと見て見ぬふり、あるいは関わらない、あるいは長いものに巻かれる。
某国の大統領と一緒ですね。
手がつけられない。
一番の救済は、その人物と離れること。
それ以外無いんだよなぁ。
ホントに理不尽だと思うけど、徹底的に距離をおくしか方法がない。
でなければ自分が壊れるから。
私はそれがなかなか出来なくて9年も頑張ってしまったけど、最後のほうは
嘘や気まぐれに振り回されながら
自分自身を守るためにいいなりになり
最低なヤツになっているにも関わらず
自分自身の行いまでもを見て見ぬふりして
他人が苦しんでいることも気づかぬふりして
吐き気を催しながらモンスターと笑って会話して
そんな自分が嫌で嫌で嫌で…
しかしながら、そこまでしたところで結局襲いかかる理不尽に我慢が出来るはずもなく、
最後の最後にブチキレて
大モメにモメて
辞めたった！！
周りの人間が、ターゲットになった人に可哀想だからと影でだけこっそりと慰めたり、励ましたり、と手を伸ばしてあげると
それを敏感に感じ取って、倍返しでターゲットに嫌がらせをする。
自分の都合だけは是が非でも通すため、ターゲットであっても突然仲良しさんのように振る舞う。
突然、激怒して怒号を浴びせかける。
不機嫌ムーブ(無視をする、足音たてて歩く、ドアや引き出しを壊れそうな程強く開け閉めする等々)をし続ける。
そんな人間の事をいくら言葉で説明したって、当事者以外には全くピンと来ないみたいで
母親にはそんなことで折角の仕事を辞めるなんてと泣かれ
周りからはみんな分かってるからな、頑張れ！という無責任な励ましを受け
それにこたえるべく
9年弱死ぬ気で頑張った自分を
褒めてやりたくは無い。
はっきりと、ヤベーヤツと分かった時点で(勤務初日)直ぐに辞めるべきだったと思っています。
時間を無駄にしたと。
簡単に手放す事ができない物でも、死ぬほど我慢してする事なのかは自分自身しか理解できません。
あんなに酷い人間なんだといつも相談していて、親身に聞いていてくれた人が
何年か後にモンスターと同じ職場になってから初めて
あの人マジでヤバいね！！！！
と、言ってきたので
ああ、今まで全然分かって貰えなかったんだな～と脱力したことがあります。
あと、私の後に入った若い女性は半年後に激ヤセして辞めたとのこと…
まあ、私は結構図太いほうだったんだと思うのですが
それでも自分を本当に嫌いになる前に逃げれて良かったと思っています。
長々と書いてしまったけど、
自分を大切にしようって事。
読んでくださりありがとうございます。
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